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Wednesday, 15 July 2020 04:13

“受害者心态”专挑别人的错/ Victimised mindset picks others’ faults

Written by Shirley Wang
“受害者心态”专挑别人的错/ Victimised mindset picks others’ faults

你是否碰到过这么一些人,当问题发生时,一切都是别人的错,扮演着受害者的角色,打个比方:

• 离婚后的夫妻,跟别人谈起自己的经历,讲的最多是对方的错;
• 年轻人事业不成功,没有好工作,找不到女朋友结婚,怪罪于没有一个有钱有势的老爸;
• 当孩子跌倒了,很多家长为了哄孩子,第一反应会说“都是xx不好,弄疼宝宝,打它….”;
• 工作中出现问题,第一时间找替罪羊“不是我的错。他们对我做了……”

当我们试图让他们从自身找问题时,他们要么贸然打断你的话,要么转移话题, 或者干脆找更多借口来掩饰自己的问题。

从心理学角度分析,这类人具有“受害者心态”,当他们无法改变某种局面时,就直接把问题归咎与他人,获取隐形“额外收益”。 我曾经有一个同事,她外表光鲜亮丽,对人热情,很容易让人接近。熟了之后才知道,老公跟他不和,三个孩子对她能躲则躲,娘家的兄妹也不愿意跟她多交往。她话里充满着“受害者”的伤痛:
• 当初有很多优秀的男人追我,我瞎了眼嫁给了现在的老公;
• 孩子算是白养了,越大越像他老爸;
• 我从小到大,娘家的人也没给过我什么,都是靠我自己。

初次听,或许你会同情、理解,再次听感觉她“自我怜悯”有些可悲;第三次听,你可能想对她说“除了抱怨,你还能做些什么?”

正如美国著名的女作家埃里卡·琼(Erica Jong)所说的,“当你把问题归咎于别人时,会怎样?你就毫无责任了”。换言之,若不责怪外因,你必须正视现状并对此负责,这就是具“受害者心态”的人为之恐惧的了。

“受害者心态”的人具备何种人格特征?
INSEAN 商学院 Manfred Vries(2012)指出,具有这种心态的人有着“被动攻击型”人格特征。他们处事隐晦、不直接、喜欢躲在幕后操纵事物去得到自己所想要的东西,很少承认自己生气或愤怒。碰到问题,第一时间推脱责任。若别人出手把事情搞定了,他觉得是应该的;若事情搞砸了,他会借机说“早跟你说别管这事了”。

“指责别人”是他们惯用的伎俩,明知结果是自己一手造成,他们却像天才般找出各种理由来推卸责任,其中“情感敲诈”让对方感到“内疚”最为常见。他们会跟你生闷气、黑脸、冷战、故意把事情搞砸、找借口或撒谎等方式让你无从招架。跟这些人打交道,你永远不知道下一步他们会对你做些什么。

那么“受害者心态”是怎么形成的?
一个人性格的形成,通常是“先天和后天”二大因素造成。“先天”是基因里的东西,可追溯到“受害者”原始家庭。 但大多数有“受害者心态”的人是被生活“教育”出来的,在他们成长过程中遇人不淑遇事不顺,产生严重的悲观和不信任,转而把矛头指向了他人。

比如说, 很多人信奉“棒头出孝子”,认为体罚是让孩子变听话的捷径,他们经常会说“我这样做是为了你好”来把这些行为合理化。即使没有体罚,有些家长也善用辱骂、攀比、冷落等方式来“管教”孩子。作为弱者,孩子对情感认知能力有限, 无法意识到这是一种以上对下强势的情感虐待。由于他们很难摆脱这种强势状态,一方面感到非常痛苦,另一方面则选择慢慢适应,甚至感受到了“受害者”的好处。


“受害者心态”的人可获取什么好处?
所谓的“好处”,很大层面存在于潜意识中。据佛洛依德(1959)的理论,当矛盾出现时,具“受害者心态”的人存在着获取“额外收益”的隐形心态, 如被“关注”“重视”,获取“报酬”等。比如,孩子为了得到父母的关注,变得无理取闹,被惩罚了之后,内心反而有种满足感,感受到父母的关注和重视,甚至获得父母因内疚而给予他们的额外补偿。


另一方面,“你看我多可伶” 起到了保护自己的作用。被打以后,孩子一般会找第三方哭诉,博取同情,取得第三方介入,由被动“受害”转为主动“出击”,巧妙利用第三方把矛头指向他的“敌对方”,从而达到保护自己、无需为自己行为负责的目的。


更有甚者,有些人以“受害心态”去操纵他人情感以达到自身目的。我曾经遇见一位女子,她不幸的遭遇曾得到新加坡诸多善心人士帮助。前后五年的时间,她所获捐赠不少。我们曾期待她把身体调养好后,学门手艺,自食其力。后来发现,她拿了别人的善款挥霍,让她学剪头发,她嫌赚钱少人辛苦,半途而废。最后我们终于醒悟了,她“可怜的故事”整整绑架了我们五年的情感……


尽管很多时候不幸是真实的,依靠他人摆脱困境也情有可原,但当一切帮助都变的理所当然,甚至利用“受害者”心态去获取“额外利益”时,就值得我们警惕了。


所以新加坡很多慈善机构特别强调,在帮助弱势群体的过程中,不建议只用钱财资助,更要让他们学会自救。


那如何让“受害者心态”的自救?
首先,要让他们打破“我很可怜”“都是别人的错”的思维模式。要打破,先有“觉知”的过程,需要意识到这个思维模式是一种自我伤害。


其次,要挑战这样的思维模式。通常开始时会引发强烈不满或对抗情绪,尤其当你提出他们是否希望得到“额外收益”时,他们会极力辩解或感到愤怒。这时需提出更深入的问题,触动其固有堡垒,引发其深思及反省。

最后,重新设计其思维模式,让他们从另一个角度去看待问题。当他们感到“我很可怜”的时候,提醒他们“你有什么值得感恩的事”?或“都是他的错”转换成“我能做些什么?”

看清“受害者”心态所具备的“被动攻击型”人格,并帮助他们转变思维模式对行为负责,不是一个一挥而就的过程。通常需要在他人的指点下,人们才能看到自己的盲点。这就是为何越来越多的人寻求专业心理咨询,帮助自己看清某些心态或情绪后面的本质,从而掌控自己成为有担当力的人。


作者语:
这篇文章从心理学角度分析“受害者心态”的“被动式攻击型”人格特征,及他们可获的额外“隐形收益”及阻断措施。 关爱自己,从了解自己的情绪出发,准确表达自己的心情,将是增进人与人沟通的关键。

参考文献:
Insean商学院文章Manfred.F.R.Kets De Vries (2012)“Are You a Victim of the Victims Syndrome?”摘自:https://sites.insead.edu/facultyresearch/research/doc.cfm?did=50114

Freud, S (1959). Inhibitions, symptoms, and anxiety. In Carrie Lee Rothgeb Abstracts of The Standard Edition of the Complete Psychological works of Sigmund Freud. U.S.Department of Health Education. 摘录自:
https://files.eric.ed.gov/fulltext/ED062645.pdf

Read 31 times Last modified on Tuesday, 21 July 2020 05:17

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